能说会道_3000字_演讲稿格式_TED演讲
时间：2022-01-20 16:32:17 | 作者：小学一年级作文
乙：今天我给大家表演节目……
甲：你给大家表演什么节目？
乙：给大家说段相声，
甲：噢，说相声，听你的相声有什么好处吗？
乙：当然有啦，这个相声艺术啊是个搞笑艺术，能逗人发笑，大伙儿听了哈哈一乐，有点儿烦心的事儿这一乐也就忘了。
甲：那一会儿再想起来怎么办？
乙：接茬儿听啊。
甲：噢，听完了不烦了，一会儿想起来再烦，烦了再听，听了烦，烦了听……还有完没完。
乙：是这意思吗。
甲：那你是什么意思？
乙：没什么意思，
甲：没什么意思是什么意思？
乙：我看你才没意思呢，这不抬杠吗？
甲：怎么叫抬杠呢，我得替观众朋友问明白了，否则出了事儿谁负责。
乙：这能出什么事，放心吧，出不了事。
甲：我炒股票给套住，还没解套呢，回头再给相声套住，我还活不活了。
乙：有让相声套住的吗，听段相声不至于，无非是说点儿可乐的，哄大伙儿一高兴。
甲：你准知道观众朋友都喜欢高兴。
乙：谁不喜欢高兴啊，没事儿绷着个脸，累不累啊。
甲：噢，那怎么说，大伙儿才能高兴呢？
乙：说好话呗，观众爱听什么，你就说什么。
甲：噢，我明白了，得顺着观众说。
乙：那还用问吗？不是有那么句话儿吗，“顺情说好话，耿直讨人嫌”。
甲：明白了，明白了，（双手握乙的双手）谢谢，谢谢，太谢谢了，太太谢谢了，谢谢太太了。
乙：什么叫谢谢太太了，这位不会说话。
甲：我是说太感谢您了，真是听君一席话，胜读十年书；灯不点不亮，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏；玉不雕不成样，一辈子不嫁临了还是大姑娘。
乙：还净些俏皮话。
甲：俗话说得好，有屁就放，心情舒畅；有屁不放，憋坏五脏；没屁硬挤，锻炼身体。经你这一说，我感觉痛苦多了。
乙：嗯，你这是人话吗？
甲：你别怪我，我这人嘴笨，不会和人说话。
乙：你嘴还笨哪，拐着弯骂人，整个一“蔫损坏”。
甲：你别跟我一般见识。
乙：不错，还知道谦虚。
甲：就因为我不会说话，在单位，在家里谁都不愿意答理我，我太苦恼了，我死了算了。
乙：别介啊！
甲：别拦我。
乙：有事儿往开处想。
甲：别劝我。
乙：哪能见死不救啊。
甲：谁劝我谁是小舅子。
乙：去吧，这位不识好歹，好死还不如赖活着呢。
甲：那我就听你的。
乙：这位转弯儿还挺快。
甲：不快我命没了。
乙：跟大伙儿说说到底怎么档子事儿。
甲：我们单位搞年终总结评比，召开全体会议。
乙：这不挺正常不事儿吗。
甲：事儿是正常，可让我给搅得不正常了。
乙：你怎么搅的。
甲：我也不是成心的。
乙：那是怎么回事儿？
甲：那天一上班，我们处长通知全体人员到会议室开会，我端着茶杯就去了。
乙：这你倒挺积极。
甲：进门一看，嚯。
乙：都没来呢？
甲：哪儿啊！就差我一个人儿，嘿，平时干活都没这么积极，这会儿全来劲了。
乙：好吗，
甲：赶紧找了个地方坐下。
乙：人齐了，那就开会吧。
甲：开会？等着吧。
乙：怎么哪。
甲：我们处长刚把笔记本打开，还没说话呢，我们单位那几个活跃分子就来劲了。
乙：怎么表现呢？
甲：首先说那小马，
乙：哪个小马？
甲：就那“马屁精”，
乙：怎么叫这名字，
甲：因为爱拍马屁，大伙儿送他这么个外号。
乙：还有谁呀？
甲：还有那小顺子，哪个小?子。
乙：哪个小?子。
甲：就那“?竿爬”。
乙：也是拍马屁得的外号吧。
甲：好人谁叫这名字。
乙：那倒是。
甲：那小马掏出香烟就给胡处长递过去了。
乙：这就拍上了，你们处长姓胡？
甲：也是外号，背地里大伙儿都叫他“糊涂虫”。
乙：好吗，有这号领导你们单位也好不了。
甲：处长，先抽一支，“软中华”，我自个都舍不得抽，跟您怎么说吧，那天我爸爸抽了一支，气得我俩礼拜没答理他，他哪有资格抽这么好的烟。
乙：嗬，拍马屁连人格都不要了。
甲：胡处长问，你爸爸怎么没资格？
乙：就是啊。
甲：我爸爸哪能跟你比呀，您是处级，我爸爸到退休才混了个所长。
乙：派出所？
甲：哪儿啊，公共厕所。
乙：是差点儿。
甲：胡处长把烟刚叼上，那“小?子”赶紧就给点上了。
乙：他也不甘示弱。
甲：胡处长吸了两口刚要说话，“小?子”又拍上了，大伙儿看，我们处长抽烟这派头，那真是神态自若，稳如泰山，吞吞吐吐，飘然欲仙。就冲这派头，我看处长是计生办撤销，
乙：这话怎么讲？
甲：还能升（生）。
乙：还真能拍。
甲：我平时最讨厌这种吹吹拍拍的人，听他们这一说，我就想说两句。我这一说不要紧，可捅漏子了。
乙：你说什么了？
甲：我说你们俩累不累，拍马屁也不挑个地方，光看见抽烟有派了，没瞧见抽烟得肺癌的吗？我们街坊有一位，跟处长年纪差不多，这不，刚得肺癌死了。
乙：有你这么说话的吗。
甲：就是啊，我这一说，那俩马屁精还没怎么着呢，胡处长先急了。
乙：能不急吗。
甲：行了，行了，都别胡扯淡了，现在开会，瞧，我这不找没趣儿吗。
乙：谁让你多嘴了。
甲：首先胡处长作工作总结。
乙：他是怎么总结的哪？
甲：我跟大家学一学，（学领导讲话，先干咳一声）
乙：毛病还不少。
甲：同志们，在党中央、国务院、中央军委、全国人大、全国政协、总工会、计生委、妇联的正确指引下；
乙：领导单位还不少。
甲：在省委、省政府，人大、政协……的亲切关怀下；在市委、市政府、人大、政协……的直接领导下，在区委、区政府……的大力支持下；在兄弟部门的密切协作下；在驻地街道居委会热情帮助下，经过全处同志上下齐努力，心往一处想，劲往一处使，拧成一股绳，抱成一个团，齐心协力，奋力拼搏，我处终于圆满完成了上级交给我们的全年的各项工作。
乙：全是套话、废话。
甲：为了更好地做好明年的各项工作，鼓励先进，鞭策后进，奖勤罚懒，奖惩分明，上级分配我处先进工作者一名，当然了，名额是少了一点，希望大家发扬风格，工作向高标准看齐，生活向低标准看齐，见困难要上，见荣誉要让，皇帝轮流做，明年到我家嘛。
乙：什么乱七八糟的。
甲：希望大家客观公正，实事求是地评出好的同志，好的榜样，大家要踊跃发言，畅所欲言嘛，要知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒，言者无心，听者无意，
乙：那还说个什么劲啊。
甲：我先说到这，大家发言嘛。
乙：有发言的吗？
甲：谁都想得这先进。
乙：怎么哪。
甲：你不知道，除了有奖金还能享受一次公费旅游，而且最近我们处要提拔一名副处长，得了先进就等于有了政治资本。
乙：哎哟，有怎么多好事儿啊。
甲：所以大家伙你看看我，我看看你，谁也不想说。
乙：为什么哪。
甲：你想啊，说自个不好开口，说别人又不甘心。
乙：那怎么办？
甲：最后，还得说人家“小顺子”，打破僵局率先发言。
乙：这“小顺子”这么说？
甲：我说各位，既然大伙不愿意说，那我就先说两句吧，就算是抛玉引砖。
乙：那叫抛砖引玉。
甲：啊，就算抛砖引玉，今年在我们处，要论先进毫不客气地说，那是非我莫属。
乙：怎么呢？
甲：我在我们处每天上班我来得最早，先进办公室，这“先进、先进”不先来，怎么先进，
乙：这么个“先进”呀。
甲：我上班从来都是专心致志，从不干无关工作的事，不像有的同志，上班时间聊天、上网、看杂志、接孩子、上街、买东西。
乙：还有这种事啊？
甲：这种事儿在我们这习以为常，见怪不怪。
乙：他这么一说别人能干吗？
甲：当然不干了，首先是“小虫子”不愿意了。
乙：这“小虫子”是怎么回事儿？
甲：小虫子是个中年妇女，今年四十好几了，因为爱好上网，大伙都叫她“小虫子”。
乙：是这么回事儿。
甲：我们上网也好、聊天也好又没耽误工作，再说，我们这也是关心国际、国内大事儿，美国9.11事件电视台还没播，我就先知道了，不像你，没事儿座那儿发呆，发呆你就好好发呆吧，嘛事儿不懂还净接话把儿，驴唇不对马嘴。
乙：怎么驴唇不对马嘴了？
甲：那天我姐儿几个在哪儿说恐怖分子“本。拉登”哪，你那儿接了一句，“不拉灯当心绊倒了”。这都哪儿跟哪儿啊！差点儿没把我们门牙笑掉。
乙：这是差点。
甲：美国进攻阿富汗以后，我们闲聊说“塔利班这回可真坏了。”你哪儿说：“坏了就坏了吧，买双新的也花不了十块八块的。”那是“塔利班”，你当是趿拉板哪，说买就买，说换就换。
乙：可真够闹笑话的。
甲：（小顺子），你们这么明白怎么不把飞机拦住呢？
（小虫子），我们在那儿说反动邪教“法轮功”真是害人，让人丧失意志，把人都转迷糊了。你怎么说呢，“戴个眼罩就不迷糊了。”我一听就知道，你根本不知道“法轮功”是怎么回事儿，一准把它当成驴拉磨了。你说你整天在那儿瞎琢磨什么？
乙：这回这“小顺子”这么说？
甲：（小顺子）：我瞎琢磨也比你强，这么大岁数了，在网上还冒充纯情少女，还取了个名字叫什么“小燕子”，有你这模样的小燕子吗？整个一个“北京烤鸭婆”－肥得发腻。
乙：这小虫子是个大胖子？
甲：还不是一般的胖，跟你这么说吧，小虫子的一条裤腿能把你们一家子装进去。
乙：有你这么比的吗。
甲：小虫子还没还嘴呢，“小马”又不愿意了，说什么哪，我上班出去买东西，那是搞市场调查，我自个有钱，我乐意买，你管的着吗？你想买呀，你可得有钱呀，小气鬼一个，上次在门口上坡那儿我掉二分钱钢蹦，我看都没看一眼，你可倒好，顺下坡追出有二里地，拣了那二分钱，跟重了“六合彩”似的，值当的吗？
乙：好嘛，一分钱管一里地。
甲：（小顺子）：我练长跑锻炼身体，你管得着吗。
乙：就当有奖训练了。
甲：这时候我们处的“高产能手”也急了。
乙：你们处还有生产工人啊？
甲：没有生产工人。
乙：没有生产工人，这“高产能手”你怎么回事儿？
甲：嗨，因为她一口气生了个四胞胎，大伙儿给她起了个外号叫“高产能手”。
乙：这么个“高产能手”，你别说，这产量确实可以。
甲：优质高产啊，你说人家怎么养活的，一口气生四个，俩公俩母，多喜人啊。
乙：你这儿逮蛐蛐来了，什么叫俩公俩母啊？
甲：应该叫？
乙：两双公母。
甲：这不一样嘛！
乙：嗨，应该叫两双儿女。
甲：噢，两双儿女，人家那孩子起的那名字才叫好哪。
乙：叫什么？
甲：老大叫“喜事”；老二教“愁事”；老三叫“没事”；老四叫“找事”。
乙：怎么起这个样的名字啊？
甲：你想啊，别人家都生一个，她一下生四个，是不是喜事？
乙：是喜事。
甲：一家要养活四个孩子算不算愁事。
乙：说的也是。
甲：哎，所以老二叫“愁事”。
乙：老三、老四怎么回事？
甲：早知这样，还不如只生一个哪，这不－“没事－找事”嘛！
乙：这么个没事找事啊。
甲：大伙儿都管这几个孩子叫“四世同堂”
乙：这叫“四世同堂”啊。
甲：我们这位“高产能手”脾气更大。
（高产能手）：我说“小顺子”，你小子年纪轻轻的说话积点德好不好，我上班接孩子怎么了，国家对我们还有照顾呢，看我四世同堂，儿女双全眼馋啊，有本事让你媳妇也来个“四世同堂”啊，不是我瞧不起你，就你这倒霉德性，能下出个崽儿来就算你家祖坟上冒热乎气儿啦。
乙：好嘛，这就快打起来了。
甲：要说还是我们那“糊涂虫”处长有涵养，任凭他们这么吵，坐沙发上半天了，一声没言语。
乙：听发言哪。
甲：哪儿啊，睡着了。
乙：好嘛。
甲：我一看，这不麻烦了吗，赶紧过去，“胡处，胡处，醒醒吧，都快打起来了。”
乙：这当领导的赶快出面制止吧。
甲：“糊涂虫”的眼皮儿还没睁开呢，那伙人全冲我来了，这个说“谁打起来了，用你大小报告。”
乙：这叫打小报告啊。
甲：那个说，“平时看你，不声不响挺老实的，这么是这号人，背后嚼舌头，小人。”
乙：你这不好心当驴肝肺了吗？
甲：这时我们那“糊涂虫”处长也回过神来了。“同志们，不要吵，听我讲，……”
乙：听他怎么说。
甲：他那里要讲还没讲呢，电话响了，“喂，是我，我是老胡，什么，什么，噢，噢，知道了，我马上传达，好好，就这样。”“糊涂虫”处长接完电话，脸儿也白了，眼儿也值了，嘴唇儿也青了，半天没说出话来。
乙：出什么事儿了？
甲：“糊涂虫”缓了半天气儿，才结结巴巴地说，“同志们，不要吵了，刚才接到上级指示，鉴于我处工作分工不清，责任不明，机构臃肿，人浮于事，自即日起撤销我处，人员另行安排，散会！”
乙：该！
甲：大伙儿一听全傻眼了，“小顺子”冲“糊涂虫”直嚷“胡处，那先进名额？”
乙：还争哪。
甲：“糊涂虫”一摆手，“作废！”
乙：好嘛，白忙活了。
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甲：你给大家表演什么节目？
乙：给大家说段相声，
甲：噢，说相声，听你的相声有什么好处吗？
乙：当然有啦，这个相声艺术啊是个搞笑艺术，能逗人发笑，大伙儿听了哈哈一乐，有点儿烦心的事儿这一乐也就忘了。
甲：那一会儿再想起来怎么办？
乙：接茬儿听啊。
甲：噢，听完了不烦了，一会儿想起来再烦，烦了再听，听了烦，烦了听……还有完没完。
乙：是这意思吗。
甲：那你是什么意思？
乙：没什么意思，
甲：没什么意思是什么意思？
乙：我看你才没意思呢，这不抬杠吗？
甲：怎么叫抬杠呢，我得替观众朋友问明白了，否则出了事儿谁负责。
乙：这能出什么事，放心吧，出不了事。
甲：我炒股票给套住，还没解套呢，回头再给相声套住，我还活不活了。
乙：有让相声套住的吗，听段相声不至于，无非是说点儿可乐的，哄大伙儿一高兴。
甲：你准知道观众朋友都喜欢高兴。
乙：谁不喜欢高兴啊，没事儿绷着个脸，累不累啊。
甲：噢，那怎么说，大伙儿才能高兴呢？
乙：说好话呗，观众爱听什么，你就说什么。
甲：噢，我明白了，得顺着观众说。
乙：那还用问吗？不是有那么句话儿吗，“顺情说好话，耿直讨人嫌”。
甲：明白了，明白了，（双手握乙的双手）谢谢，谢谢，太谢谢了，太太谢谢了，谢谢太太了。
乙：什么叫谢谢太太了，这位不会说话。
甲：我是说太感谢您了，真是听君一席话，胜读十年书；灯不点不亮，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏；玉不雕不成样，一辈子不嫁临了还是大姑娘。
乙：还净些俏皮话。
甲：俗话说得好，有屁就放，心情舒畅；有屁不放，憋坏五脏；没屁硬挤，锻炼身体。经你这一说，我感觉痛苦多了。
乙：嗯，你这是人话吗？
甲：你别怪我，我这人嘴笨，不会和人说话。
乙：你嘴还笨哪，拐着弯骂人，整个一“蔫损坏”。
甲：你别跟我一般见识。
乙：不错，还知道谦虚。
甲：就因为我不会说话，在单位，在家里谁都不愿意答理我，我太苦恼了，我死了算了。
乙：别介啊！
甲：别拦我。
乙：有事儿往开处想。
甲：别劝我。
乙：哪能见死不救啊。
甲：谁劝我谁是小舅子。
乙：去吧，这位不识好歹，好死还不如赖活着呢。
甲：那我就听你的。
乙：这位转弯儿还挺快。
甲：不快我命没了。
乙：跟大伙儿说说到底怎么档子事儿。
甲：我们单位搞年终总结评比，召开全体会议。
乙：这不挺正常不事儿吗。
甲：事儿是正常，可让我给搅得不正常了。
乙：你怎么搅的。
甲：我也不是成心的。
乙：那是怎么回事儿？
甲：那天一上班，我们处长通知全体人员到会议室开会，我端着茶杯就去了。
乙：这你倒挺积极。
甲：进门一看，嚯。
乙：都没来呢？
甲：哪儿啊！就差我一个人儿，嘿，平时干活都没这么积极，这会儿全来劲了。
乙：好吗，
甲：赶紧找了个地方坐下。
乙：人齐了，那就开会吧。
甲：开会？等着吧。
乙：怎么哪。
甲：我们处长刚把笔记本打开，还没说话呢，我们单位那几个活跃分子就来劲了。
乙：怎么表现呢？
甲：首先说那小马，
乙：哪个小马？
甲：就那“马屁精”，
乙：怎么叫这名字，
甲：因为爱拍马屁，大伙儿送他这么个外号。
乙：还有谁呀？
甲：还有那小顺子，哪个小?子。
乙：哪个小?子。
甲：就那“?竿爬”。
乙：也是拍马屁得的外号吧。
甲：好人谁叫这名字。
乙：那倒是。
甲：那小马掏出香烟就给胡处长递过去了。
乙：这就拍上了，你们处长姓胡？
甲：也是外号，背地里大伙儿都叫他“糊涂虫”。
乙：好吗，有这号领导你们单位也好不了。
甲：处长，先抽一支，“软中华”，我自个都舍不得抽，跟您怎么说吧，那天我爸爸抽了一支，气得我俩礼拜没答理他，他哪有资格抽这么好的烟。
乙：嗬，拍马屁连人格都不要了。
甲：胡处长问，你爸爸怎么没资格？
乙：就是啊。
甲：我爸爸哪能跟你比呀，您是处级，我爸爸到退休才混了个所长。
乙：派出所？
甲：哪儿啊，公共厕所。
乙：是差点儿。
甲：胡处长把烟刚叼上，那“小?子”赶紧就给点上了。
乙：他也不甘示弱。
甲：胡处长吸了两口刚要说话，“小?子”又拍上了，大伙儿看，我们处长抽烟这派头，那真是神态自若，稳如泰山，吞吞吐吐，飘然欲仙。就冲这派头，我看处长是计生办撤销，
乙：这话怎么讲？
甲：还能升（生）。
乙：还真能拍。
甲：我平时最讨厌这种吹吹拍拍的人，听他们这一说，我就想说两句。我这一说不要紧，可捅漏子了。
乙：你说什么了？
甲：我说你们俩累不累，拍马屁也不挑个地方，光看见抽烟有派了，没瞧见抽烟得肺癌的吗？我们街坊有一位，跟处长年纪差不多，这不，刚得肺癌死了。
乙：有你这么说话的吗。
甲：就是啊，我这一说，那俩马屁精还没怎么着呢，胡处长先急了。
乙：能不急吗。
甲：行了，行了，都别胡扯淡了，现在开会，瞧，我这不找没趣儿吗。
乙：谁让你多嘴了。
甲：首先胡处长作工作总结。
乙：他是怎么总结的哪？
甲：我跟大家学一学，（学领导讲话，先干咳一声）
乙：毛病还不少。
甲：同志们，在党中央、国务院、中央军委、全国人大、全国政协、总工会、计生委、妇联的正确指引下；
乙：领导单位还不少。
甲：在省委、省政府，人大、政协……的亲切关怀下；在市委、市政府、人大、政协……的直接领导下，在区委、区政府……的大力支持下；在兄弟部门的密切协作下；在驻地街道居委会热情帮助下，经过全处同志上下齐努力，心往一处想，劲往一处使，拧成一股绳，抱成一个团，齐心协力，奋力拼搏，我处终于圆满完成了上级交给我们的全年的各项工作。
乙：全是套话、废话。
甲：为了更好地做好明年的各项工作，鼓励先进，鞭策后进，奖勤罚懒，奖惩分明，上级分配我处先进工作者一名，当然了，名额是少了一点，希望大家发扬风格，工作向高标准看齐，生活向低标准看齐，见困难要上，见荣誉要让，皇帝轮流做，明年到我家嘛。
乙：什么乱七八糟的。
甲：希望大家客观公正，实事求是地评出好的同志，好的榜样，大家要踊跃发言，畅所欲言嘛，要知无不言，言无不尽，言者无罪，闻者足戒，言者无心，听者无意，
乙：那还说个什么劲啊。
甲：我先说到这，大家发言嘛。
乙：有发言的吗？
甲：谁都想得这先进。
乙：怎么哪。
甲：你不知道，除了有奖金还能享受一次公费旅游，而且最近我们处要提拔一名副处长，得了先进就等于有了政治资本。
乙：哎哟，有怎么多好事儿啊。
甲：所以大家伙你看看我，我看看你，谁也不想说。
乙：为什么哪。
甲：你想啊，说自个不好开口，说别人又不甘心。
乙：那怎么办？
甲：最后，还得说人家“小顺子”，打破僵局率先发言。
乙：这“小顺子”这么说？
甲：我说各位，既然大伙不愿意说，那我就先说两句吧，就算是抛玉引砖。
乙：那叫抛砖引玉。
甲：啊，就算抛砖引玉，今年在我们处，要论先进毫不客气地说，那是非我莫属。
乙：怎么呢？
甲：我在我们处每天上班我来得最早，先进办公室，这“先进、先进”不先来，怎么先进，
乙：这么个“先进”呀。
甲：我上班从来都是专心致志，从不干无关工作的事，不像有的同志，上班时间聊天、上网、看杂志、接孩子、上街、买东西。
乙：还有这种事啊？
甲：这种事儿在我们这习以为常，见怪不怪。
乙：他这么一说别人能干吗？
甲：当然不干了，首先是“小虫子”不愿意了。
乙：这“小虫子”是怎么回事儿？
甲：小虫子是个中年妇女，今年四十好几了，因为爱好上网，大伙都叫她“小虫子”。
乙：是这么回事儿。
甲：我们上网也好、聊天也好又没耽误工作，再说，我们这也是关心国际、国内大事儿，美国9.11事件电视台还没播，我就先知道了，不像你，没事儿座那儿发呆，发呆你就好好发呆吧，嘛事儿不懂还净接话把儿，驴唇不对马嘴。
乙：怎么驴唇不对马嘴了？
甲：那天我姐儿几个在哪儿说恐怖分子“本。拉登”哪，你那儿接了一句，“不拉灯当心绊倒了”。这都哪儿跟哪儿啊！差点儿没把我们门牙笑掉。
乙：这是差点。
甲：美国进攻阿富汗以后，我们闲聊说“塔利班这回可真坏了。”你哪儿说：“坏了就坏了吧，买双新的也花不了十块八块的。”那是“塔利班”，你当是趿拉板哪，说买就买，说换就换。
乙：可真够闹笑话的。
甲：（小顺子），你们这么明白怎么不把飞机拦住呢？
（小虫子），我们在那儿说反动邪教“法轮功”真是害人，让人丧失意志，把人都转迷糊了。你怎么说呢，“戴个眼罩就不迷糊了。”我一听就知道，你根本不知道“法轮功”是怎么回事儿，一准把它当成驴拉磨了。你说你整天在那儿瞎琢磨什么？
乙：这回这“小顺子”这么说？
甲：（小顺子）：我瞎琢磨也比你强，这么大岁数了，在网上还冒充纯情少女，还取了个名字叫什么“小燕子”，有你这模样的小燕子吗？整个一个“北京烤鸭婆”－肥得发腻。
乙：这小虫子是个大胖子？
甲：还不是一般的胖，跟你这么说吧，小虫子的一条裤腿能把你们一家子装进去。
乙：有你这么比的吗。
甲：小虫子还没还嘴呢，“小马”又不愿意了，说什么哪，我上班出去买东西，那是搞市场调查，我自个有钱，我乐意买，你管的着吗？你想买呀，你可得有钱呀，小气鬼一个，上次在门口上坡那儿我掉二分钱钢蹦，我看都没看一眼，你可倒好，顺下坡追出有二里地，拣了那二分钱，跟重了“六合彩”似的，值当的吗？
乙：好嘛，一分钱管一里地。
甲：（小顺子）：我练长跑锻炼身体，你管得着吗。
乙：就当有奖训练了。
甲：这时候我们处的“高产能手”也急了。
乙：你们处还有生产工人啊？
甲：没有生产工人。
乙：没有生产工人，这“高产能手”你怎么回事儿？
甲：嗨，因为她一口气生了个四胞胎，大伙儿给她起了个外号叫“高产能手”。
乙：这么个“高产能手”，你别说，这产量确实可以。
甲：优质高产啊，你说人家怎么养活的，一口气生四个，俩公俩母，多喜人啊。
乙：你这儿逮蛐蛐来了，什么叫俩公俩母啊？
甲：应该叫？
乙：两双公母。
甲：这不一样嘛！
乙：嗨，应该叫两双儿女。
甲：噢，两双儿女，人家那孩子起的那名字才叫好哪。
乙：叫什么？
甲：老大叫“喜事”；老二教“愁事”；老三叫“没事”；老四叫“找事”。
乙：怎么起这个样的名字啊？
甲：你想啊，别人家都生一个，她一下生四个，是不是喜事？
乙：是喜事。
甲：一家要养活四个孩子算不算愁事。
乙：说的也是。
甲：哎，所以老二叫“愁事”。
乙：老三、老四怎么回事？
甲：早知这样，还不如只生一个哪，这不－“没事－找事”嘛！
乙：这么个没事找事啊。
甲：大伙儿都管这几个孩子叫“四世同堂”
乙：这叫“四世同堂”啊。
甲：我们这位“高产能手”脾气更大。
（高产能手）：我说“小顺子”，你小子年纪轻轻的说话积点德好不好，我上班接孩子怎么了，国家对我们还有照顾呢，看我四世同堂，儿女双全眼馋啊，有本事让你媳妇也来个“四世同堂”啊，不是我瞧不起你，就你这倒霉德性，能下出个崽儿来就算你家祖坟上冒热乎气儿啦。
乙：好嘛，这就快打起来了。
甲：要说还是我们那“糊涂虫”处长有涵养，任凭他们这么吵，坐沙发上半天了，一声没言语。
乙：听发言哪。
甲：哪儿啊，睡着了。
乙：好嘛。
甲：我一看，这不麻烦了吗，赶紧过去，“胡处，胡处，醒醒吧，都快打起来了。”
乙：这当领导的赶快出面制止吧。
甲：“糊涂虫”的眼皮儿还没睁开呢，那伙人全冲我来了，这个说“谁打起来了，用你大小报告。”
乙：这叫打小报告啊。
甲：那个说，“平时看你，不声不响挺老实的，这么是这号人，背后嚼舌头，小人。”
乙：你这不好心当驴肝肺了吗？
甲：这时我们那“糊涂虫”处长也回过神来了。“同志们，不要吵，听我讲，……”
乙：听他怎么说。
甲：他那里要讲还没讲呢，电话响了，“喂，是我，我是老胡，什么，什么，噢，噢，知道了，我马上传达，好好，就这样。”“糊涂虫”处长接完电话，脸儿也白了，眼儿也值了，嘴唇儿也青了，半天没说出话来。
乙：出什么事儿了？
甲：“糊涂虫”缓了半天气儿，才结结巴巴地说，“同志们，不要吵了，刚才接到上级指示，鉴于我处工作分工不清，责任不明，机构臃肿，人浮于事，自即日起撤销我处，人员另行安排，散会！”
乙：该！
甲：大伙儿一听全傻眼了，“小顺子”冲“糊涂虫”直嚷“胡处，那先进名额？”
乙：还争哪。
甲：“糊涂虫”一摆手，“作废！”
乙：好嘛，白忙活了。