凌晨3点开始的睡

　　凌晨3点，闹钟准时的响起。零点刚睡下的自己不得不爬起来。没有怪谁，是自己在睡前调好的时间。只是想一个人好好享受一个相对的安静，好好品味一份相对的黑暗，好好想想那些白天自己刻意忘记的事。

　　窗外很黑，周围里响起的是生命在和时间的交换的呼吸声。悄然无息，生命在我们自以为是享受时消逝。双手用力的拍在脸上，又做了眼护操。终于使昏沉的大脑清醒一点。爬起来抓过床头的布娃娃抱在怀里，齐腰的长发在黑暗里肆意的杂乱着。看着窗外的黑，酸痛的双眼涌起一股暖意。

　　自看他们高考完，自我的十八岁生日完。密友最常说的是：你的思想抛锚了。

　　昨晚，他们说：你搞台独啊，怎么都不里我们了啊？

　　昨晚，他们说：你不是和DNA吵了吧啊，我怎么只看见她一个人吃饭啊？

　　我抱着布娃娃微笑着说：我不想别人关心的时候，都跑来了。我想别人关心的时候，没有一个人。

　　我抱着布娃娃微笑着说：你在看见DNA一个人的时候，有没有想到我也是一个人啊？

　　他们说：我又不是你，我怎么知道你什么时候要关心啊，而且我看到是DNA啊。

　　我抱着布娃娃微笑着说：对，我又不是你。我不知道你不知道我什么时候需要关心。而且，眼见为实真的很真确。

　　记忆是可怕的。我动了动。

　　黑暗阻止不了泪水，一如它阻止不了黎明的到来，尽管在黎明前是最黑暗的。我痛恨流泪，而现在却想流满一个太平洋。在以前就和他们讲：我们是两个层次的人，请你离我远点。也对DNA说：不要问我怎么了，我不是告诉你我现在很放纵，不要理我吗？他们都把我的认真当成玩笑，他们都把我的微笑看作幸福。DNA说：和你在一起有被保护的感觉。承认会拼命保护自己所在意的。然而，被保护是幸福的，保护是辛苦的。没有刻意要伤害谁，请愿谅我的自私。

　　十八岁那天，是一个除了自己没有人会在意是日子。那天，没有哭没有笑没有生日蛋糕没有按自己想的请你们陪我一起成年。那天，我一个人不悲伤，我一个人对自己说“生日快乐”很孤单。那晚，我不悲伤，那晚以后我会很坚强。坚强到现在，你们说我变了样。我只是答应自己：许诺，不伤，自信，坚强。请你们和我一样。

　　……

　　“喂，还不起床啊？”我看看闹钟。

　　“哎，才6点啊”我倒头又睡。

　　白天真好，可以不要伤心，尽管是装的。但这样，爱你的人不会伤心。

　　不知道早上什么时候睡了。有时候一个人躲着痛苦，不是懦弱，而是不想关心他的人跟着痛苦。有时候一个人坚强的背后是伤心的泪水，是一抹未曾改变的微笑，是凌晨3点开始的重重叠叠的泪。

 

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